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1楼楼主
发表于 2018-3-7 17:42:39 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 奔子 于 2018-3-16 15:39 编辑

奔子

      陪爹看我记了一年多的病中日记,爹笑笑说:“小子还行,写得不错,生活态度也挺积极的,就是写我的东西太少了……”。好吧,今天就单来说一说爹。

      爹今年六十七,个子不高,瘦瘠格朗的,一看就是常人一个,也就是把他扔在老人堆里很难被识别的那一个,身体和精神状态倒是还不错。可是我知道,爹脾气很大,性情也很暴,为人做事说一不二,这也许与他当年在单位做过领导有关吧,习惯于说上句,都成职业病了。如果没有我这个事故,已经退休的爹现在应该还是活在他自己世界里的,而且也应该有个比较幸福的晚年,打麻将、下象棋、侍弄花草、晒晒太阳也应该成为他的生活常态。

      可是,突然间我就出事了。怎么突然间就出事了呢?这对爹绝对是个巨大的打击。虽然已经过去整整三年多了,但是爹还是一直不愿接受我高位截瘫这个事实,感觉这就是一场梦,一场迟早还会醒来、一切都会恢复正常的梦。然而,谁都知道这不是梦,这是铁一般的事实,而且没有一点挽回的余地。用主治医师的话讲,高位截瘫将从此伴我终身,直至死去。由此,要强的爹也就越来越信命了,时常自言自语地叨咕着“君子不与命争”——这并不是爹的本性。

      可以说,在我出事的头一年里,爹的心情也坏到了极点,整天唉声叹气、怨天尤人的,谁要是说了一句不顺他心的话,马上就会暴跳起来,甚至争吵起来。后来,他也意识到这样不好,意识到坏情绪会发酵、会传染、也会带给身边人不好的影响,就极力克制起自己的情绪来,刻意沉默起来。是的,自从我出事之后,爹就变了,变得有些沉默寡言,变得易怒易躁,变得有时候我都感觉陌生了。这可不行,这样下去会压抑出病来的。于是,不单是爹劝我要好好活,我也是经常反过来劝他,告诉他“我的病其实没有什么了不起的,再大的坎我也能走过去”。这样,爹的情绪才一天一天地有所好转起来,渐渐的不再那么悲观了,我也就又能听到他那爽朗的笑声了。

      患病三年多以来,为了我,爹是最忙最累的那个人了。无论是我早期的治疗,还是后期的护理,爹都是忙前忙后、忙上忙下、忙里忙外的,就好比一个敬业的专职护师,为我穿衣洗漱、为我擦身洗澡、为我清理伤口,为我端水送药……,几乎是与我形影不离的。自从我坐上了轮椅,也都是爹把我抬上抬下,推着我去公园、推着我去小区广场、推着我去任何我想去并可以去的地方。可以说,我的轮椅转到了哪里,爹的那双脚印也就跟到了哪里,是少不了什么的。比如今天上午,爹又推我去市中心那个植物园了,推着我来回一走就是四、五里地,没少出汗。

      患病三年多以来,也是爹给了我更多的精神支撑。爹经常对我说:“别悲观,要正视疾病,乐观开朗地面对一切,不有那么一句话嘛——人在高处不能瞧不起别人,现在对你来讲是人在低处不能瞧不起自己”。爹还说:“要坚信困难是可以克服的,更要坚信生活是美好的,不但如此,还要根据自己的情况努力创造美好。比如你现在每天都记点日记就是挺不错的,要多写点美好的、积极的、正能量的句子激励自己好好活。最重要的还是要走出去,多运动,多联系人,融入生活”。

      患病三年多以来,更是爹带我走出了人生漩涡、冲出了人生黑洞、一切都在向美好的一面发展着。比如,爹经常会在网上搜索出一些残疾人励志的文章读给我听。特别是给我讲了尼•奥斯特洛夫斯基和史铁生的事迹,还鼓励我以他们为榜样、向他们学习,学习他们不向命运低头、自强不息、顽强拼搏的精神。还建议我也可以试着学习写作,不断丰富自己的生活。而我,也由此开启了自己的学习写作征程,虽然刚刚开始、业余得很,但是我感觉我有方向了,也有目标了,生活也就越来越有了生趣、有了滋味、更有了久违的欢乐……。

      爹的事儿说不完,也无需多说,更多的记在心里吧。
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2楼沙发
发表于 2018-3-31 10:43:39 | 只看该作者
父爱是伟大的,为了这份爱,也要好好活下去。
无交集,亦无悲喜。
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3楼板凳
 楼主| 发表于 2018-4-1 09:07:55 | 只看该作者
谢谢点评,静宝辛苦了。
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