抑郁是爱的瑕疵，别成为自我攻击的武器

徐梦甜 · 发表于 2022-2-9 14:14:14

　　这个世界上，并不是所有的人都能被幸福笼罩。有些人，不被生活所善待，也看不到任何美好和希望。相比较其他人，命运对他们，无疑是很无情的。他们就好像身处不能翻身的泥水沟里，仰望着浩瀚星空，又好像是走在黑暗的隧道里，求出无期，往前路看去，满眼都是迷茫和困惑。
　　人这一辈子，很多事情都不是自己可以做主的，比如父母，比如家境，又比如生病。对于不能选择的一切，自然只能选择接受。而人与人之间是不可能感同身受的，被光明照耀的人，永远看不到黑暗的一角，更感知不到他人的痛苦与挣扎。但是，一个有内涵有教养的人，面对别人的伤疤，不管出于什么原因，都不会去揭开。
　　我曾经，在那段人生最艰难的日子里，很痛苦很失落，我急切渴望得到别人的关怀，以及别人的帮助，可是没有，没有任何人陪在我身边，也没有任何可以聊天谈心的朋友，慢慢的，我失去了面对生活的勇气。突然想起了一句话：“我并不是一无所有，至少我还有病。”我想这句话说的，就是我那个时候的状态。
　　或许，痛苦也存在“开头难”，就像我患有的精神疾病，刚刚患上这种病的时候，我感觉到极度不适应，非常的难过。白天昏昏沉沉，拿不出精神和力气来学习，晚上靠在床上，我的脑子又变得特别清醒，整夜不眠。那时候，我不知道自己生病了，以为这种黑白颠倒的作息，是无缘无故产生的，自己会消失，那些疾病带来的身体症状，也会自己消失。可慢慢的，我的情况越来越严重，爱学习的我变得颓废健忘，懂礼貌的我变得孤僻自闭，爱干净的我变得邋遢懒惰。家里人这才察觉到，我可能出现了问题，于是便带我去医院，没想到真的就确诊了抑郁症。
　　在医院里面接受两个月的系统性治疗后，我的抑郁症开始有了改善，头脑不再像浆糊一样迟钝，睡眠状况也好了很多，之前疾病引起的身体疼痛感，也逐渐消失。但是，患上这种病的人，就注定要在人生的风口上，经历惊涛骇浪的洗礼，后来的结果，就像是在赌博一样，全看个人的造化。所以从我因病辍学，走出校门之后，我就已经知道了，我这辈子都再与学校无缘。我的人生，终究不会朝着他人看起来辉煌而明亮的道路前行。
　　当然，任何事情的发生，都会有一个原因，我的病也是这样的，之所以患上这种病，是因为我曾经历过一些不为人知的痛苦，在很小的时候，就品尝过人世间的心酸。每当夜深人静的时候，我就会寻着曾经的脚印，用泪水洗刷过去的酸楚时光，却不曾想，有一些伤痛就算能够痊愈，也还是会留下抹不掉的痕迹。就像，我手上的那一道疤，每次看见，都能让我清清楚楚的回忆起过去，那一个懦弱不堪的自己。
　　人没有三岁前的记忆，只记得妈妈对我说过，她怀我的时候，就每天受着爷爷奶奶的气，所以免不了哭哭啼啼，免不了内心的焦虑。而医学证明，这种病可以由母胎里面的基因形成，母亲的喜怒哀乐，都能决定孩子的性格。后来我出生了，因为忙于生计，爸妈必须出去干活，而他们只能委托爷爷奶奶带我，但我天生就不讨喜。每一次下雨，我的全身都是湿透的，我在外面淋雨也没有人管，爷爷奶奶，并不是当我不存在，而是非常的讨厌我。所以后来，在我稍微懂事以后，妈妈每天出门干活时，就会把我关在家里。我记得那时候，我三岁左右，一个人在家里，总是很恐惧的瑟瑟发抖，蹲下去闭上眼睛，环抱住了自己的身体。也许就是在那个时候，我慢慢形成了一种性格缺陷，也为后来的自闭，埋下了伏笔。
　　如果说，小时候我那痛苦遭遇是生病的导火索，那么我想，后来的校园暴力，就是点燃我痛苦人生的火炬。上幼儿园以后，一直到初中，我都不敢和别人大声讲话，不敢和别人走在一起，不敢和别人交朋友。但奇怪的是，对于别人的靠近，我却显得很排斥很反感。我的“与众不同”，引起了班级里同学的注意，他们开始排挤我，接着孤立我，然后又欺负我。可以说，这些年上学的时光，我每天都过得胆战心惊，活得很痛苦很压抑。
　　记得那些年，我的裙子被同学泼脏水，我的书本被同学撕碎，而我的手上，被人故意划了一条伤口。那一刻，我望着流血的手，流出了心酸的眼泪。如今这条伤口，时时刻刻都在提醒我，我曾经是多么的痛苦，多么的绝望，又是多么的可悲。
　　“没有人扶你的时候，自己要勇敢地站起来。”这句话，是我的一个远房亲戚告诉我的。那时候，她知道我的情况，便跟我提起写作，让我可以试试，这样或许对病情会有所缓解。在她的好心劝告之后，我回忆儿时的自己，对写作文也是非常的感兴趣，且文笔不差，甚至被老师当众表扬过。虽然那时候，这个爱好对我的痛苦起不到任何的好处，但是这一次，我相信自己可以通过写作这件事，让自己变得熠熠光辉，也让自己的未来更加的顺畅。
　　从那以后，我便学习着写文章。说实话，写作对我来说，真的是一件很难的事情，或许是因为学历不够高，又或许是因为脑子不够灵敏。我在写作初期，可以说一点头绪都没有，每次下笔，都不知道从何处说起。那个时候我就在想，既然不会写一些深奥的作品，那我就写写自己的生活，用心去诉说，表达自己的所思所想。
　　于是，我最开始写的文章里面，大部分内容都有关于精神疾病方面，也只有写这方面的文字，我才会感觉文思泉涌，才会觉得有写作的灵感。可能每个人提起自己的痛处，都比较敏感比较有感触吧。虽然后来的我，也经常会发病，也会像以前一样痛苦不堪，但是有了写作这个牢固的精神支柱，有了内心那坚定不移的梦想，我有了活下去的信念，有了甩掉过去的想法。
　　对于那些童年从来没有受过伤害的人来说，他们以后受过的伤害，都可以用童年治愈。但是对于像我这样童年不幸福的人，却要用一辈子去疗愈自己。我想，甩掉过去并不是一件容易的事情，因为它非得要让你与过去的伤痛和解，还要让你原谅过去伤害自己的人。这一点，对于任何一个深受其害的人来说，都是一个自我折磨的过程。可是，不原谅又能怎么样呢？放下过去，才可以拥抱未来，才可以重获新生。
　　其实，每个人从出生开始，就注定要受各种各样的苦，这些年我也看过很多和我一样，深受精神疾病困扰的人。他们大部分的病情都比我严重，要么整天自言自语，要么有病却看不起病。有时候想想，我也不应该再抱怨生活，比起那些各方面情况都比我严重的患者，我也算不幸中的幸运了。
　　写作，给我指明了方向，也让我迈出了重要的一步，这一步或许将会改变我的一生。我想，尽管生命将我置之死地，我也可以靠自己的力量勇敢地爬起来。总有一天，我可以不用追赶太阳，因为我有了自己的光亮，总有一天，我可以不必慌张，因为我已经把过去给遗忘。
　　我有一个文友，她也是一个精神疾病患者，她经常会在群里面跟大家诉苦，说自己是怎样怎样的痛苦，言语里，能够体会到她内心的酸楚。可是，那个群毕竟不是精神疾病的聊天群，她这样的行为，导致群主警告几次以后，忍无可忍地踢出群。对于这个文友，我能够理解她的处境，我也能够明白，她内心的绝望和挣扎。因为我曾经也是这样的，举足无措，又求救无果。不过，虽然我的遭遇和她一样，并没有获得别人的同情，所有的希望还被生活的齿轮碾碎。可是，当我病好起来的时候，我才明白一个道理——生活不会同情弱者，真正的强者，肯定是懂得把破碎的人生，重新揉圆，从而让人生焕然一新，也只有那样，你才能经得起今后的风吹雨打。
　　我常常在想，精神病人的未来，到底在哪里？最后我得出结论：这个世界上，悲喜不互通，每个人的一生中，都会有那么一条路，只能一个人孤独地走完，那条路叫“成长”，也是通往幸福的桥梁。真正能够救你的，永远都只有你自己。或许，患上精神疾病的人，他们的人生会经历各种各样比正常人多的痛苦和打击，但是真正有意义的人生，不就是苦乐交织的吗？面对无情的现实，唯有默不作声的努力，悄无声息的坚强，才能塑造一个涅槃重生的自己。