步入三十岁的自己——心声

灵珠草守望幸福 · 发表于 2022-9-14 17:19:00

本帖最后由灵珠草守望幸福于 2022-9-14 17:36 编辑

我二十九岁了，再有半年的时光：我就是一个三十岁的人了。

常说：“三十而立”，这话，觉得不只是对男人说，对于女人也一样。没有想到自己的三十岁来的如此快，似乎没有准备好，以什么身份来迎接我的三十岁？总觉得三十岁是青春的终结：意味着不再年轻，不再有朝气蓬勃的心情，慢慢地转变成中年女人。然而，我的青春似乎从未绽就已慢慢地枯萎。我是太理想化了，爱浪漫，爱诗意，总想在人生路上过的丰富多彩起来。三十而立的青年人，应该是有理想、事业、爱情婚姻双丰收，而我却不同，在实现自己的目标道路上却走的异常艰难曲折。

下面我写的话，是我从来没有表达过的，但是，在我的内心深处埋藏了很多年，因为多年前写的文章，被我哥看见了，知道了家里事，之后我就被老妈说，从次以后再也不敢写了，连同我的委屈也一起保密起来，送必深藏，不为外人所知。

都说：“旁观者清，当局者迷”，这句话真的是我所经历的。可是在我的世界里，除了闺蜜小逸，没有人能懂！越来越觉得重要的是自己，而不是父母，如果自己不快乐，那就算父母把他们眼中天下最好的东西都给我，你也填补不了我的人生意涵，在人生道路上到最后的是自己，自己孤单的走完一生，因为父母亲人不能陪你一辈子。老爸不止一次说：“未来以后去养老院……”我心说，我不甘心，我要实现自己的人生！三十岁已经向我频频招手，于是我有了重大的想法：是把我感受和经历的周遭表达出来，不再怕什么，人在做，天在看，而且我没有错什么，为什么要怕这怕那？我唯一的希望就是家人们多理解、支持我罢了，我要现实自己的人生，主宰自己的往后余生，做自己的人生主人。

多年前，老妈的一句话，把我高兴坏了！觉得我的希望来了，也更是我的世界唯一希望与阳光。多年前老妈说：“希望你遇到一个对象，想你成家。”这一句话，把我带到了一个全新的世界一样！我黑暗的心，一下子被打开了，于是就紧紧的抓住机会，越来越强烈的想实现它……因此默默坚守着这个希望，但实现起来不容易，主要不是因为我的原因，而是父母多虑和一直被他们保护太好了，从另外一个方面来说，我想逃离充满战争、被唠叨的家，更不想孤独。当然了，我不是说父母不好，而是从我真实感受的评说而已，多次说过了（我要现实真实的自己，为自己做主！不想再一味的听从、顺从他们了）。于是，我终于有勇气跳出来这种怪圈：强烈的想现实自我做主！只要一次就好，这就是我这么多年以来，默默地坚持着这个希望！我相信只要自己努力争取，我想要的一定会到来的。

很多严重残疾朋友们都成家了，当了母亲，我看到她们的幸福，真是高兴无比！于是又在我心里的呐喊之声就更加强烈了：凭什么我不严重，我不可以结婚？我很好了，也不算是严重的残疾人啊！认为她们的父母都是很开明的（至少比我父母开明的多），更会成全她们的幸福权利。其实，我们不需要过度的被保护，而是需要支持、认可我们！保护太好未必是好事。每当看到比我严重的残疾朋友们都结婚了，我就更加的不甘心就此放弃，我比她们还要好的很多、很多！这不是嘲笑的意思，而是对自己的一种激励，更是对父母说的话，希望能因此感化父母的旧思想：我是成年人了！不需要过多的保护和束缚自己……但遗憾的是感化他们没有多大的效果。我是有许多的无助，许多不安，因为太想实现自我了，实现独立做主，做自己的主人！按照自己的愿望走，难道我错了吗？当初可是老妈您给我的希望呀？就一直死死地抓住了属于自己的唯一希望（更是我的未来，我的阳光）。我承认自己太软弱无能了！是说话没分量，说不得，说了也不会听我的，只有默默地忍受、退让罢了。

小逸说对了：“你是被保护的太好了，甚至觉得思想、想法都不是自己的一样……”我无奈的落泪了！她固然是懂我的好闺蜜。当年，我们一起同步征婚的，我笑着对她说：“你不公开发布信息，可没人知道啊？”……想不到她比我进步、发展快，成家立业，还有了宝贝，现在是幸福的三口之家。她也经常开导我说：“幸福要自己争取啊。”我却对她说：“我要是有你的勇气和自由就好了。”

倒也不是有没有勇气的问题，而是不自由和过于被保护罢了。只是我的路，不容易太多了！我不想被困难打败了，要拼命争取幸福生活。我是见证了她的成长和走向幸福的人生。其实，她比起我的身体来说，都要困难的很多很多，可她比我勇敢，比我自强不息，她也更是我的榜样。当然，还有很多的重残疾朋友们都成家了，所以，我就更加的不甘心放弃，更不想孤独。我们是残疾人，没错，但我们一样可以拥有自己的幸福生活！敢于面对、敢于走出来就是强者，不经历风雨，怎能见彩虹？我现在常说：地球没有大爆炸，没有万一、如果，只有现在和当下，只要想做，就没有走不通的道路，觉得没有什么能难倒我了，一切都不是问题，因为只有敢不敢做，只有想不想做，车到山前必有路，没有解决不了的困难。

去年有一次，和姑父、表哥、二伯交流过我的想法，他们都是支持我的！也是我唯一的一次向亲人交流自己的心里话。

记得小时候还被父亲打过，他打我的时候，都是打头，而不是打屁股，我到现在还记忆犹新！这也不算什么，作为家长来说，孩子不听话，打骂是再正常不过的事情。长大后，就没有再被打了。可是，在突然的晚上，因为说话的问题，是他不清楚前因后果，就厉害我说：“想一巴掌打你……”这时候的我默默哭了！这算什么呢？又一次在心里强烈的说道：必须要现实自我！等我以后结婚了就彻底摆脱了……甚至感觉平常说话交流都是问题了。

还有，我干咳嗽已经有一年多的时间了，不是不治疗，而是老爸比较顽固，总以为他自己的对，所以，他管我饮食和用药方面，也是服用咽炎含片居多，虽然不严重，可总是不除根，我认为从来没有看透病因和对症下药。一次老妈又唠叨说：“他管你一年了，管是什么？咳嗽也没有好！”我说：您说我干嘛？您和他说去啊，咳嗽，我愿意咳嗽啊！我没有您的儿子重要，有本事的话，带我去看啊？唠叨我干嘛？只会唠叨多，不会做，我是不是您女儿！虽然我也是气头上说的话，但在我内心深处的感觉到了又一次的委屈自己！父母的立场和处理问题的方式，让我无可奈何……只有忍受，沉默是金的哑巴，为什么总是我？我以后成家后，至少他可以陪同我一起去看病，不会拖延下去。

我再也不想做唯唯诺诺的人了！只想成全自我，如果自己不开心，别人再好，也是毫无意义，越来越觉得自己才是最重要的。我也在不断地成熟、成长了很多！在很多问题上开始慢慢看透、想开。人生短短几十年，为什么不能成全自己呢？我能写出这些埋藏内心深处的话，更是勇于站起来的人了！不再害怕什么了。在即将到来三十岁的人生之时，不再有任何畏惧！做自己的人生主人吧，更是正视自己的伊始。就好像一头沉睡的雄狮，终于要觉醒了一样！更是给自己唯一的机会和出路：主宰自己的人生之路，做自己的主人。

另外，我还想说：这是我的人生之路伊始，既然我决定了，就可以全部承担起，没有想象中的脆弱！我们残疾人需要的是支持、鼓励、认可，而不是处处打击。残疾不可怕，可怕的是人心被击垮。人人都有不同的办法和活法，请别低估、小瞧！不尝试、不开始，永远不会成功！我的未来，让我做主吧，信心百倍，未来可期，风雨过后，将是我的阳光人生。