上帝不同情弱者

陈磊 · 发表于 2016-11-6 09:39:35

                                上帝不同情弱者
平常的街道被雾霾和黑夜笼罩着显得格外的寒冷。一张再熟悉不过的面孔拖着自己疲惫不堪的身躯，依偎在墙角双手紧紧地抱着自己，似乎在用着朴实的方式保护着自己。抽噎声伴随着泪水轻抚着回忆的伤痕。
我在电话亭旁犹豫了好久，还是没经住伙伴们的劝说，拨通了电话。
   “你好，爸爸”我说
   “你好，嗯”电话那头的声音
   “我现在在......"我说
      另一头接答道：“你现在做地怎么样了”
   我连忙说道：“我刚从那个恶人那里逃了出来，那个恶人抓了好几个和我一样的残疾人，每天都是无休止的挨骂，挨打。被强迫着在大街上行窃。假如偷不到东西，又要挨打。
   “你现在不是好了吗？不是出来了吗？自己想想办法做点事吧！”电话的那头一句冷漠的话语和一个，夹带着轻蔑的冷笑传了过来。原本我想，把自己经历的遭遇，和这位长辈，倾诉一下，换来一些安慰，或者是一些，问问情况的什么的。当我听到电话的那头，这些话时的那一刻，我懊悔极了，我后悔，我自己为什么那么没志气，会打这个电话，和他们说这些。
   我双手，交叉搭在肩膀，紧紧的搂着自言自语，不要哭，上帝不同情弱者。一定要坚强。我没有家，只能瘫坐在街角，内心反复强调，抱怨、示弱是没有用的，我要做个强者。脸上两行泪痕清晰可见，也似乎是用这无声的泪水，向上帝责问，为什么对我这么不公平，让我一出生就患有小儿麻痹症。“残疾”这个词会是我这一生都摘不下来的头衔，这个事实，让我失去了多少的美好。
   十八岁的年龄，是人生里的黄金时段。我的十八岁被家暴，冷漠，辱骂，代替了一切美好。在父亲的观念里一个事实根深蒂固，十八岁已经是成年人了，他这个做父亲的没有必要继续的为我操心，更不需要延续这种抚养关系，必须独立，即使是残疾，也不例外。我很希望我父亲能像别人的父亲一样给子女安排好工作，但是我的父亲没有，他觉得我有没有工作，和他没有任何关系，我必须得离开“他的家庭”，出来独立。每一次挨打，我都在流泪哭泣，我似乎是在用这种方式来示弱，哀求。但是父亲遇到这种情况，都是重重地一句，哭是没有用的，上帝不同情弱者，你要养活自己。
   在无数次求职，找工作中，我有幸认识了一位“好心”的个体户老板愿意接纳我。条件是无薪酬的劳动。能够解决一天三餐对我来说，也是一种起步。对我生活的现状也是一种改善。――因为，在我那时候，家庭成员们的观念里，我是已经成年残废，无法养活自己的瘫子。然而，我父亲并没有把残疾和无业这两个因果关系联系到一起。而是把内心的焦急无奈，转换成了，暴力施压，和辱骂。因为父亲迫切的渴望，我能够独立。不再让他扶养，依靠着他生活。
   我欣喜若狂，因为我“独力”了，我可以自保了。家人不用再为我操心了。但是这个体户的老板一家人，并没有把我这个初出茅庐的毛头小子，和他们家其他员工一样看待。或许是因为我的残疾，也或许是因为我当初是在老板的家门口，跪着的恳求老板“容纳我”，但也或许是因为我接受的条件太低......
   头一次（无偿的）打工，是一场经历，也是一种历练。更使我那颗年轻，单纯，稚嫩的心灵深切得感受着世间百态和人情冷暖。
   不经意的一天，老板要带我一起去外地“进货”，----之前从未有过的先例。我虽然很不解，但还是半信半疑了老板的话，让我多学学。
   在外地的那些夜晚，我的脑海里巨浪涛腾，平时在电影里的片段，在我的生活里真实的上演了。个体户老板“收留我”的目的，是原形毕露，晚上把我锁在一间几平米的空间里，白天殴打着强迫我行窃。眼角旁的两行泪似乎是在抗议着现状的肆意的流着，我抱怨上帝为什么让我一出生就背负着残疾这个可怕的事实，和父亲对我那种严厉到不闻不问的“父爱”。也抱怨社会上的虚伪，更看不起那些把手伸向我们弱者的渣滓........
      残疾人的依赖性很强。这句话我并不否认，我也想过上被父母捧着搂着的生活，甚至装扮成一朵插在花瓶里的蔷薇，摆放在温室里。看看自己就像是一棵生长在野外的小苗。或许也只有这棵生长在野外的小苗，才享受到大自然给予的锤炼。有狂风暴雨，雷鸣电闪，风欺雪压陪伴着，茁壮成长。也观赏到在野外四季变化特有的风光。不经意的一天，或许有人看到那一株，展开那枝繁叶茂，巨大臂膀的“小苗”，正在为人们这风挡雨。
   “铃、铃、铃、铃”一阵闹钟的铃声叫醒了我。望着自己公司现在实力的发展。那一段梦一般的回忆，时时刻刻激励着我，努力，拼搏。也在提醒着我“上帝不同情弱者”。